家族がいる幸福と不幸
かなり久しぶりにここへ来た。
存在を忘れることはなかったけれど、必要とはしていなかったから。
以前文字にした悩みも、すぐに薄れてしまったから、私は幸せなのだろう。
今週はずうっと気持ちが沈んだままだった。
生理前であり生理が始まったからかもしれないし、天気が悪かったからかもしれない。
仕事も上手くいかなかった。
そんな日ばかりで、昨日は彼の家に突然行ってしまった。
癒されたいなあと、誰かに甘えたいなあと、働くようになってからよく感じるようになった。
これまでどれだけストレスのない世界にいたか、身にしみて分かる。
まあ、もっぱら今もゆとりの中にあるけれど。
しかしそんな疲れた今週だったわけだけれど、やっと金曜日が来たところで追い討ちをかけるように身内が煩い。
ひとにとって家族とは何なんだろう。
我が家の場合、父親が煩い。
頭が悪いくせに、意地っ張りで、せっかちで、完璧主義で、自己中心的だ。
そして昔から、本当に突然、癇癪を起こす。
男の人の暴力や大声は本当に苦手だ。
小さい頃のそれらは、一生忘れることができないから。
もちろん私たち子供が悪いときもあるし、育ててもらった恩義というものも感じている。
近頃の主夫具合にはかなり助けられているし。
だから嫌いにはなれないけれど、私はあの人のような人間とは絶対に結婚しないと決めている。
ただ、これから結婚という流れになったときに、親を紹介しないといけないことが苦痛でしかない。
どこかで親のことを馬鹿にしているのだろうか、恥ずかしいと思う気持ちはおかしいだろうか。
早く家を出たい。
打算とは
年齢を重ねて、こうはなりたくないと思っていた女に近づいてしまった。
と言うよりはもう、そうなってしまったかもしれない。
この人と結婚したらという想像をしたときに、いかに自分が過ごしやすいかが非常に重要で、
過ごしやすさって言い方はぼんやりとぼかしているけど、
つまりは人間関係だったり金銭面だったり勤務先や勤務地だったり。
超いやな女だ。
好きな人がいること
月9のタイトル「好きな人がいること」、決してミーハーなわけでは無い。
確かに1話は観たけれど。
好きな人がいると、世界が変わるよ
とはよく言ったものだ。
今、身に染みて分かる。
好き
とまではいかないけれど、久しぶりに、会うとどきどきとしてしまう相手ができた。
会いたいな、今日は会えるかなと楽しみにしてしまう相手ができた。
そのひとに会うかもしれないからと、身だしなみをこれまでよりきちんとするようになった自分に気付いて、「ああ、こんな気持ちもあったんだな」と思い出す。
ふらふら、ふらふら、
ふらついてはだめだね。
待っていたふり
連絡を待っていたふりをすること。
「おはよう、大丈夫だよ、でも寂しかった」
本当は寂しくなんてない。
連絡を怠ることの多い私に怒る彼が、
彼が私と同じことをしている。
私は敢えて怒らない。
「いつもは私がしているから、怒れないよ、ごめんね」
罪悪感を与えたいという、
私のこの気持ちの理由を知りたい。
意地悪は誰だ
私には付き合っている彼氏がいる。
もう、2年が過ぎ、「長い」側に入るのではと自分では思っている。
最近の私たちのぎくしゃくとした関係は一体いつから始まったのだろうか。
私が意地悪だから、相手も意地悪になったのか。
相手が意地悪だから、私も意地悪になったのか。
一体いつからだろう。
上手くいかない時が増えてしまった、本当に。
こんなものは初めてだ
あの上手い文章を書くことに憧れてしまったのだ。
私は、文章を書くことが昔から苦手だ。（今は時間をかけてそれらしく書いているけれど、イマイチである。）いわゆる読書感想文なんてものはいつまでだって苦手なままだった。
そんな自分だから、憧れてしまった。
真似事から始めたっていいじゃないか。
本当の自分は話し方も、画面越しに送る文章も、とても阿保らしい。
というのも、自分の思いを上手に、そつなく伝える能力が欠けているために、自らヘラヘラとしてしまう悪い癖があるからだ。おかげで表面上は、話が上手い人間ということになっているみたいだけれど。
この場では普段自分が考えていること、言えないことを書いていきたい。
誰に向けるわけでもなく、ただ自己の満足のために。
久しぶりにこんなに文章を書いた。
あぁ〜〜意外とそれだけですっきりするんだなぁ〜〜
